16 Oct 09 kesalahan dari lagu anak-anak
Dari kecil kita telah dinyanyikan lagu-lagu yg mengandung banyak kesalahan :
Mari kita buktikan :
1. Balonku ada 5… rupa-rupa
warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!”
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang…kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!”
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi)
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..
kalo berjalan prok..prok.. prok..”
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia
bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!
3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam
menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung
membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. “Naik-naik ke puncak gunung..
tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X”
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi!
Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. “Naik kereta api tut..tut…tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama”
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang danJakarta-Surabaya !
6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjanghari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li…li..li. . li..li..”
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la trili li!), bukan burung!
7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. “Nina bobo nina bobo oh nina bobo… kalau tidak bobo digigit nyamuk”
menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam
9. “Bintang kecil dilangit yg biru…” (Bintang khan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)
10. “Ibu kita Kartini…harum namanya” (Namanya Kartini atau Harum?)
11. “Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka”
(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)
12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
Tags: Funny
16 Oct 09 Pipisiology : Analisis Sifat-sifat Cowo dari Cara Pipisnya
Pipisiology : Analisis Sifat-sifat Cowo dari Cara Pipisnya
1. cowo ramah : ngajak ngobrol sambil pipis, sampe orang yang diajak ngobrol ga pipis-pipis
2. cowo percaya diri : habis pipis, anunya dibawa jalan2 ke wastafel, trus cebok di wastafel
3. cowo pemalu : jika merasa dilihat ato dilirik orang laen, pipisnya ga keluar. Tapi dia tetep pura2 nyiram trus keluar dari toilet. Trus dia kembali lagi untuk pipis setelah toilet sepi.
4. cowo penakut : selalu minta ditemenin kalo mau pipis. Pipisnya juga sambil gemeteran
5. cowo pembohong : selalu bilang ke toilet mau pipis, pdhl ga ngapa2in
6. cowo plin-plan : pipis sesekali menghadep ke kiri, sesekali ke kanan, sesekali ke depan dan ke belakang
7. cowo programmer : selalu membuat flowchart sebelum pipis
8. cowo pesimis : selalu mikir kl mw pipis, apakah air pipisnya bisa keluar apa nggak
9. cowo pinter : selalu bawa buku pelajaran pas mw pipis
10. cowo agresif : pipis sambil meraba2 lahan sekitarnya
11. cowo ilmuwan : selalu pipis di botol, untuk kemudian diteliti di lab
12. cowo suka melamun : buka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, trus pipis di celana
13. cowo religius : selalu berdoa sebelum, selama, dan sesudah pipis
14. cowo mobile : pipis sambil ngirim SMS ato nelpon
15. cowo efisien : mskpn uda kebelet pipis, tapi ditahan dulu sampe kebelet BAB, baru ke toilet utk melakukan keduanya dlm wkt bersamaan
16. cowo pemabuk : jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana
17. cowo gaol : slalu ngumpulin temen2nya sebelum pipis
18. cowo seniman : slalu melukiskan pipisnya di pasir ato tembok
19. cowo pembalap : pipis sambil ngebut di atas motor dgn kecepatan 100km/jam
20. cowo pelit : buang air besar di WC umum tapi ngakunya pipis (biar bayar murah)
21. cowo edan : sengaja jalan2 make celana yang uda dipipisin
22. cowo irit : kaga pernah pipis seumur-umur
23. cowo nekad : suka “pipisin” istri tetangga
24. cowo enjoy : pipis sambil merem-melek
25. cowo moody : sebelum pipis marah2, abis pipis jadi sedih ampe nangis2
26. cowo kurang ajar : abis pipis trus kentut. Trus pura2 cuek !
27. cowo buta huruf : uda ada tulisan rusak di urinoir, tapi masih dipipisin jg
28. cowo sabar : nungguin aer cebok ga keluar2, manteeeeng trus di urinoir
29. cowo ga sabar : pipis di celana
30. cowo hip-hop : pipis sambil kejang-kejang ky breakdance
31. cowo pembenci : sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya
32. cowo pelupa : sudah pipis, keluar toilet,trus balik lagi krn masih pengen pipis beberapa tetes lagi
33. cowo dermawan : pipis di WC umum. Pipisnya ga keluar, tapi tetep bayar. Malah sempet ngebayarin pipisnya orang laen
34. cowo gaya : pipis sambil satu tangan bertolak pinggang
35. cowo arogan : pipis sambil 22 tangannya bertolak pinggang
36. cowo komunikatif : pipis sambil update status YM, sambil chatting jg
37. cowo blm dewasa : pipisnya blm lurus
38. cowo romantis : pipis sambil mendesah. Aaaaaahhhh…..
39. cowo jatuh cinta : pipis di tembok sambil ngegambar tanda LOVE
40. cowo palsu : di KTPnya pria tapi pipis di toilet cewe
Tags: Funny
16 Oct 09 Tips Membuat Surat Lamaran Kerja
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg
yg bpk bthkn,
rdri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri
thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich…..? baik baik aja dong ,
iya kan iya dong , bener kan bener dong….? saya mo ngelamar kerja
nich..boleh dong…please. ..boleh ya…?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama
sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh…..gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya… .!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih…? baik baik aja kan …? saya juga ketika menulis
surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja…..salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada
perusahaan kamu bisa kan?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.
Tags: Funny
